Тамара Артамонова

Папа для девочки – это тот, кто соединяет ее с миром. Своим молчаливым примером, а также конкретными наставлениями он знакомит дочь с социумом. Своим отношением отец показывает девочке, кто она и какой она может стать. Чего ей ожидать от окружающих и на какое "место под солнцем" она может рассчитывать.

Отношение отца как залог уверенности дочки в себе

Отношения дочери и отца в любой форме влияют на ее уверенность в себе и устойчивость в жизни.

Если отец видит и подчеркивает сильные стороны дочери и присутствует рядом в сложные моменты, он укрепляет ее самооценку. Даже молчаливая поддержка и вера в дочь создают у девушки программу "со мной все в порядке, у меня все получится".

Важно! Ключевой момент в развитии уверенности девушки – это ее подростковый возраст. С 12 до 16 лет внимание отца особенно важно.

В этот период девушка переживает кризис. Рождается новая самостоятельная личность. Девочка переходит в мир взрослых отношений и становится женщиной.

Роль отца в это время – быть проводником и наставником, а не довлеющем советчиком. Если отец искренне интересуется жизнью дочери, ее интересами и мотивами и активно не вмешивается, то девушка научится делать свои выборы в жизни и нести за них ответственность. Лучшее что может сделать отец для гармоничного развития дочери-подростка, это говорить и показывать своим поведением, что я всегда рядом. Если нужен совет – я его дам.

Чаще всего современные отцы отстраняются от воспитания дочери даже в полной семье. Не было гармоничного примера или мать девушки, критикуя отца, дистанцирует его от дочери. В таком случае у девушки формируется дефицит общения с мужским началом и во взрослой жизни она будет "заслуживать" любовь мужчин, обесценивая себя.

Психологическая задача отца в подростковый период дочери – показать ей, что он видит ее не как маленькую, а как взрослую. Идеально, если отец уважает ее выбор и интересуется ее мнением по разным вопросам. Он больше слушает и вникает, чем советует и решает. Тем самым он помогает девушке учиться и самостоятельно делать выбор. Этот здоровая основа уверенности в себе.

Важно! Единственный момент, где отец имеет право и должен проявить свою силу, а иногда и принять решение за дочь, если это вопросы, связанные с ее безопасностью. Например, общение с асоциальной компанией.

Современным подросткам свойственно показывать свою принадлежность к миру взрослых через алкоголь, курение и даже наркотики. Здесь сила и авторитет отца поможет оградить от таких компаний или вовремя из них выйти. Поэтому, чтобы не пропустить пагубное влияние социума, отцу следует вникать в мир подрастающей дочери.

Про созависимость вы все помните, да? Это такой внутренний расклад, при котором твоя собственная (и единственная) жизнь по уровню ценности сравнима с пережеванной жвачкой, пока в ней не появится Кто-то.

Контрзависимость – это радикальный способ избегнуть созависимости, поменяв знак на противоположный. Если твоё персональное нутро знает, что не умеет играть на равных, а быть зависимым стыдно и страшно, то идет команда укреплять стены, усиливать количество дозорных и отливать пули.

Созависимость легче увидеть у женщин, а контрзависимость с удовольствием практикуют мужчины. В том числе, успешные, умные и ехидные. И не думайте, будто речь идет о холостяках, предпочитающих жизнь лесничего. Нет, они бродят среди нас и носят обручальные кольца, ибо и вправду женаты. Но специфически.

Как их распознать?

Вот несколько подсказок.

1. Контрзависимый – это старый солдат, который не знает слов любви (ну разве что буркнет разок под особое настроение). И не дай бог, растаявшей даме захочется развить тему и поворковать: в ответ она немедленно услышит что-нибудь саркастическое и обесценивающее. Ок, хорошо воспитанный мужчина язвить не будет, а просто уйдет от разговора.

Почему: чувства, вышедшие из-под контроля, – это опасно. Их не следует обсуждать и слишком о них задумываться.

2. Жизнь контрзависимого мужчины скорее всего будет наполнена ненормированной работой, изучением японского, фитнесом, общением с любимой машиной и прочими важностями. На женщину отводятся строго лимитированные отрезки времени, так что рассчитывать на спонтанное "я соскучился" не стоит.

Почему: женщина, вызывающая желание забить на важные дела, – это тоже очень опасно. Поэтому ей следует знать свое скромное место, а жизни – идти без перемен.

3. Не поощряются не только проявления чувств, но и откровенность как таковая. С контрзависимым мужчиной можно травить анекдоты, обсуждать кинопремьеры и выслушивать бесконечные история из жизни друганов Пети и Васи. Ничем по-настоящему значимым он не поделится. Если же изливать душу начнете вы – сперва последуют пара зевков, а затем наступит здоровый мужской сон.

Почему: эмпатия? А что это такое?

4. Позиция превосходства во всем своем многообразии – от милого хвастовства и насмешек над лохами (а лохи кругом) до тяжелой авторитарной артиллерии.

Почему: патнерство – вещь непонятная и неосвоенная. Если ты не со щитом, ты на щите.

5. Наличие любовниц даже при удачном браке.

Почему: двойная игра позволяет сохранять видимость внутренней свободы, потому, что, условно говоря, любовница позволяет улизнуть от жены, а жена – от любовницы.

Ну и, собственно, главное.

По моим наблюдениям, контрзависимость легче и быстрее созависимости снижает свой накал в безопасных отношениях. Я не призываю заниматься последовательной терапией своих травмированных возлюбленных, но, если они вам дороги, а вы чувствуете себя достаточно устойчиво, то кое-что сделать можно. А именно:

Сохранить за ними право заниматься важными мужскими делами сколько и когда угодно;

Открыто говорить о своих чувствах, наплевав на сарказм;

Убрать интригу из игры в "кто круче", спокойно признав, что проиграли, и далее жить себе припеваючи.

Последовательно выдерживая эту стратегию поведения, вы дарите своему спутнику бесценный опыт мирного взаимодействия – без посягательств на вражеские территории, стычек на границах и вероломных ударов с тыла. Так что при должной настойчивости ваш прекрасный и контрзависимый мужчина перестанет бряцать оружием, откроет забрало и наконец-то поцелует вас как следует.

Понравилась статья автора Марка Грина "Как недостаток прикосновения разрушает мужчин". Грин пишет, что мужчины потеряли возможность выражать свои чувства через платонические прикосновения. Мужчина трогает женщину? Какой скандал, у него только секс на уме. Мужчина трогает другого мужчину или ребенка? Звони в полицию.

А можно хоть что-нибудь? Ну, хорошо, прикасайся к своей жене и своим (только очень маленьким!) детям. Ну ладно, если сын, можно и дальше трепать его за волосы, на расстоянии.

Что остается мужчинам? Рукопожатие, похлопывание по спине, драка. Тактильная изоляция. Грин вырос в семье, где мать рано перестала прикасаться к нему из страха, что он вырастет не мальчиком, а девочкой. Отца дома почти не было, и он вырос без понятия о человеческом контакте. Впервые положить руку на плечо девушке удалось, когда ему было далеко за двадцать, да и то пришлось сначала напиться.

Грин пишет, что тактильная изоляция приводит к повышенной агрессивности мужчин, неспособности к контакту в семье и на работе, сексуальным расстройствам. Общество не доверяет мужчине, что он может быть платонически нежным, и тем самым еще больше ожесточает его.

Выход из тактильной изоляции часто лежит через отцовство. Сам автор просидел много лет дома с сыном, и почувствовал преображающую силу телесного контакта: "Я хочу сделать всё, что в моих силах, чтобы оставаться в контакте с сыном, в надежде, что у него будет другой взгляд на прикосновение. Я обнимаю и целую его. Мы держимся за руки или я обнимаю его, когда мы смотрим телевизор или гуляем по улице. Я не отступлю, если кому-то не понравится наш физический контакт. Надеюсь, мы сможем держаться, за руки даже когда он станет мужчиной. Надеюсь, мы будем держаться за руки, пока я не умру".

От себя добавлю, что моё тело обожает прикосновения. По чувствительности оно и, полагаю, любое мужское тело, не уступает женскому. Вот только мы гасим свою чувствительность от страха показать слабость и лишние эмоции. Общество разрешило нам чувствовать свое тело только на кончике члена, там и чувствуем. Держи меня там, а остальное не трожь.

Я страшно завидую мальчишкам и мужчинам Турции, арабских стран, Индии и дальше на восток, которые постоянно тискают друг друга, держат за руки, обнимают, целуют и не вкладывают в это ничего сексуального. Я же сгораю от стыда, когда пробую подобное. Хорошенько же меня лоботомировала современная культура.

На мужской группе, которую я веду два года, после всех обсуждений самым глубоким переживанием остается общий круг в конце, где мы держим друг друга за плечи. Может и обсуждать-то ничего не надо, постоять так три часа, и все само собой наладится.

Обласканное тело учит сердце мягкости. Трогайте мужчину, и мужчина станет трогательным.

В детстве мы изо всех сил старались соответствовать званию "мужика".

Мы ругались матом, обсуждали, подавляя внутренний холодок, худенькие лодыжки одноклассниц, учились красиво сплевывать на асфальт и писали слово из трех букв на всех доступных заборах. Нас учили делать вид, что мир доступен, понятен и прост. Говорили мы о нем не иначе как с глубочайшим презрением, поскольку были уверены: именно так говорят настоящие мужики! С отчаянным снисхождением мы рассуждали о мужском превосходстве и женской глупости.

Могли ли мы вести себя иначе? Пожалуй, что и не могли, позиция мира была едина: стоило только сделать шаг в сторону – нас настигала фраза "Будь мужиком". Учителя, родители, одноклассники, случайные знакомые повторяли на разные лады одно и то же в различных модификациях: от "Ты же мальчик – пусть девочка будет первой" и до "Ты чё, баба?" Вариантов увильнуть от этого маскулинного подхода практически не было. 

Правды ради надо сказать, я довольно рано усомнился в справедливости такого взгляда на мир, но мне это совершенно не помогло. От меня по-прежнему требовали свирепой мужественности.

"Будь мужиком", – продолжали твердить взрослые. Что конкретно подразумевало это требование, для меня долгое время оставалось загадкой. Однако с годами общая идея становилась все более понятной. Понятной и ужасной.

Если представить ее в виде нескольких тезисов, получится примерно так:

Ты не имеешь права на чувства, если это не агрессия и не желание быть первым.

Ты не имеешь права на сексуальность, если она не брутальна.

Ты не имеешь права на слабость – это бабский удел.

Ты не имеешь права сказать "нет" женщине, если речь идет о сексе (ты должен хотеть всегда, ты должен всегда быть готовым). Необходимо пользоваться любой возможностью, чтобы заняться сексом (ведь дальше такой возможности может и не представиться).

Ты должен ее удовлетворять! Сексом занимаются не ради удовольствия, не делают его частью любви, в нем нет места для тонкой игры. Это главный мужской способ самоутверждения!

Ты должен быть защитником. Настолько должен, что если и никто ни на кого не нападает, надо создать легенду нападения, а лучше развязать небольшую войну.

Ты должен всегда доказывать, что ты сильнее других.

И прочая, прочая, прочая...

Все это всплыло в моей памяти, когда ко мне обратилась мама тринадцатилетнего мальчика. Основную проблему она формулировала так: "Ну он вообще не мужик! Рохля какой-то! Не умеет ни постоять за себя, ни настоять на своем, девочками не интересуется, совсем не стремится быть первым, сидит рисует свое аниме".

Когда она это сказала, на меня как будто пахнуло затхлым запахом из детства. Вот так, всего в одном предложении и были сформулированы практически все требования к настоящему "мужику".

Но самое симптоматичное в этой истории было то, что по воле случая мама оказалась одной из женщин, поделившихся своей болью в рамках флешмоба #янебоюсьсказать. В сети она описывала встречу с таким вот "мужиком", нагло и страшно предъявившим все те качества, проявления которых она требовала от собственного сына. Поразительно, но мы как будто не видим жуткого сходства и одновременно тяжелого противоречия.

А ведь интересующийся девочками, маниакально желающий всегда быть первым (то есть чтобы другие были слабее/хуже/доступнее), доказывающий, что умеет за себя постоять, мужик, добивающийся своего любой ценой, на человеческом языке называется насильником. Скажете нет? Разве не на этих "мужских" качествах замешаны беды, о которых рассказали участницы того самого флешмоба? И разве не удивительно, что мама требует от сына именно тех качеств, которыми виртуозно пользуются насильники?

В системе координат, в которой "воспитывают" наших мальчиков, вообще странно, что большинство из них остаются более-менее нормальными людьми. Ведь именно так выращивают Геростратов... Геростратов, уверенных в том, что мир заслуживает разрушения уже потому только, что сами они страдали и страдают. Тех самых, которые разрушают и нас, и себя.

"Ты что, девочка?" – спрашивает неодобрительно папа четырехлетнего сына, бросившегося к нему обниматься. Спрашивает и, походя, фиксирует раз и навсегда понятную и простую ролевую модель, сменить которую будет ох как трудно. Если вообще возможно. Тут ведь внутри и отношение к женщине, и "подсадка" на оценку отца, и пренебрежение к сыну как к слабому существу.

Дальше все понятно. Дальше, если не остановиться, разверзается бездна.

Ведь когда человек сталкивается с ситуацией, в которой важные и дорогие ему люди оценивают его как "слабака", для него существует только два пути. Первый – всеми силами скрывать эту слабость, пытаясь справиться с сопутствующими комплексами. А второй – изнасиловать весь мир, чтобы прямо сейчас, любой ценой выглядеть сильным. Самооценке такого человека требуется моментальная подпитка, как наркотик наркоману. Поэтому, строго говоря, неважно, кто окажется рядом. Кто под руку подвернется, тот и получит: жена, ребенок, сослуживец и т. д.

Потому что в основе насилия (любого!) лежит осознанное или неосознанное желание немедленно восстановить самого себя в собственных глазах. А уронить себя несчастному "мужику" просто, ведь поводов хоть отбавляй: дети, нарушающие покой господина, непочтительная жена, нерасторопные подчиненные, тупые пешеходы...

Воспитывая "мужика", взрослые, как водится, бьют по самому больному. Сказать человеку, находящемуся в глубочайшей зависимости, "ты слаб" – значит усилить его зависимость многократно. И, в конечном счете, привести к тому, что жизнь он потратит на сбор доказательств обратного. Вот потому и не важно вовсе, идет речь о слесаре, генеральном директоре, олигархе или водителе автобуса. Все они могут оказаться маленькими мальчиками, продолжающими доказывать папе, что они на самом деле "мужики". Делать, разумеется, они это будут за счет всех остальных, а как же! Ведь суть в том и состоит, что мужиком нужно быть в глазах других. (Один очень крупный и известный руководитель, слывущий "настоящим мужиком", довел этот принцип до совершенства. Он ввел в своей компании специальные карточки для похода сотрудников в туалет. Представляете, какой успех: не то что муха без его ведома не пролетит – пописать секретарша не может!)

Надо сказать, самые неожиданные люди оказываются вовлеченными в этот дискурс. Так, когда-то в ранней юности меня поразила фраза, брошенная моей хорошей знакомой (по ее словам, убежденной феминисткой) об общем друге: "Он обижает девушку". Знаете, о чем это? Мне лично ни за что было не догадаться. Оказалось, девушка была не прочь с ним переспать, а он отказывался... Фраза задела и поразила меня, а позже выяснилось, что это такое "общее место", почти консенсус: если женщина просит (хочет/дает), отказывать "мужик" не может и не должен. На мой взгляд, получается настоящий сговор против мальчиков, в котором молчаливо участвуют даже те, кто вслух часто утверждает обратное.

Именно в сексуальных отношениях эта модель проявляется особенно ярко. Это и понятно, ведь речь о самой тонкой, самой чувственной области человеческого взаимодействия. Области, в которой действуют намеки и полутона. Но у "мужика" все работает иначе: он ведь по определению должен искать любой возможности добиться своего (каким бы ни было это "своё"). А женское дело – он в этом уверен – пожеманничать и дать. ("Дать" – вдумайтесь в гадкий смысл этого глагола! Он сам по себе сводит прекрасную часть человеческих отношений к торговле и сговору. Насколько все было бы проще, если бы это понятие использовали только мерзкие тупоголовые самцы, но увы, как вам известно, это не так. Сговор – он ведь и есть сговор.)

Кстати, современные антропологи утверждают, что изначально мальчики готовы отказаться от первого раннего секса намного чаще, чем девочки. Может, конечно, и готовы... Но только кто им разрешит? Общество, стоящее над кроватью с канделябром, деловито загоняет мальчика в постель.

Пыхтя, сопя, потея, ему предстоит сыграть свою мужскую роль до самого конца и как следует. А потом непременно приукрасить и рассказать приятелям. Придумывая по ходу дела сальные подробности. Повторяя пошлости и гадости.

Всего один шаг остается после этого до превращения секса в поле боя в сознании "мужика". Еще раз напомню, как примерно выглядит эта дорожка: "Я должен быть сильным... я боюсь, что меня посчитают слабым... я должен доказать обратное... силу нужно постоянно демонстрировать... женщина, как папа в детстве, меня просто провоцирует и проверяет…" Ну а дальше, как вы понимаете, как будто само собой напрашивается представление женщин похотливыми самками…

Кажется, за мальчиков родители обычно волнуются меньше, чем за девочек. Очень часто мне говорили что-то типа "мальчики более стойкие, им сложнее нанести психологическую травму". Это совсем, совсем не так. Скорее даже наоборот: нужно очень постараться, чтобы эту травму не нанести. Ведь если, с одной стороны, время от времени сообщать мальчику о его неполноценности, а с другой – создать "мужские" предлагаемые обстоятельства, все вышеописанное произойдет почти само собой. А дальше остается только ждать, когда он подпалит землю под своими и нашими ногами...

Надеюсь, читатель понимает, что пишу я это не для того, чтобы оправдать какие бы то ни было формы насилия. Не значит это, конечно, и что любой мужчина, прошедший описанное, становится закомплексованным мерзавцем. Для того, чтобы развить предпосылки и человек стал насильником, нужны дополнительные условия и обстоятельства. Но разве не были вы поражены массовостью насилия (#янебоюсьсказать)? Разве не останавливалось у вас дыхание от понимания, что каждый из нас так или иначе "повязан" этой сетью...

Прекрасно растить сильных, благородных, честных, открытых, отзывчивых мужчин. Равно как и женщин, не так ли?

Делать это можно только одним способом: давая им право быть самими собой. Только в таких условиях наши дети могут осознать собственную мужественность и женственность. Понимая, что и первое, и второе проявляется по-разному, имеет тысячи оттенков. И напротив, если мы, бесконечно упрощая наш прекрасный мир, продолжим транслировать, что все сводится лишь к раз и навсегда определенным ролям, мы получим тех самых несчастных закомплексованных монстров.

К мамам, именно к мамам хочу я обратиться. Дорогие! Помогите сыновьям! Им очень, очень, ОЧЕНЬ тяжело. Дайте силы быть собой, просто быть детьми. Уберите "мужика" из дискурса. В любой формулировке и навсегда. Это не сделает их слабыми, напротив, их силы умножатся, ведь тогда они смогут получать настоящее удовольствие от того, что они мальчики.

А еще – расскажите про девочек. Про тонких и человечных. И мальчикам позвольте быть такими же... Чем вы рискуете? Попробуйте! И – кто знает – возможно, они не станут несчастными, оттого что через силу должны кого-то удовлетворять. Дайте им покой.

А пока катятся невидимые слезы по мальчиковым щекам. Но ничего, мальчики справятся. Они мужики, им нельзя плакать. От них ждут побед.

Нам требуется "своя стая". Как бы это ни печалило тех, кто склонен отрицать в себе эту человеческую "слабость", но это так. "Своя стая" – это те, кто нас принимают, кто считает нас "своими". Причем критерии "свойскости" не всегда можно четко и ясно сформулировать. Но один я могу назвать – это способность разделять переживания друг друга, быть услышанным в своей радости и в печали. И способность уже самому услышать других. В своей компании нас очень редко посещает (если вообще бывает) чувство стыда из-за несоответствия тебя, твоих особенностей – и остальных.

Стыд часто бывает хорошим маркером того, со своими мы, или нет. Если в какой-то компании постоянно ощущаешь свою неполноценность, то, может быть, стыд подсказывает: твое реальное внутреннее содержание и твое окружение – несовместимы. Грусть ситуации заключается в том, что можешь изо всех сил стремиться стать "своим" для тех, кто никогда и ни при каких условиях тебя за своего не примут. В лучшем случае будут терпеть или пользоваться, если возникнет нужда – но к "своим" ты не примкнешь. И множество людей отчаянно стучатся в эти закрытые двери.

А почему не получается взять – и бросить это безнадежное дело, поискать тех, кто тебя примет?

Иногда это бывает из-за того, что ломишься в компанию "идеальных" для тебя людей. Тех, кого наделил качествами, которых не хватает тебе самому – и пытаешься реабилитироваться через принятие этими людьми. "Пока я с вами и вы меня не гоните – со мной всё в порядке". Цена такой сделки – постоянный стыд и попытка отречься от тех своих достоинств, особенностей и недостатков, которые не соответствуют высокому званию члена этой "стаи".

Иногда эти значимые группы – удивительны и парадоксальны. Немало умных, интеллигентных мужчин бьются в закрытые двери уличной гопоты. Когда-то это были дворовые компании, в которых залогом выживания было усвоение полукриминальных установок и поведения. Не ной, не проявляй нежностей, никогда не прогибайся, никогда не уступай… Не дай другим даже повода подумать, что ты чего-то боишься или какой-то слабак.

Подростковые банды могут уйти в прошлое – но они остаются в душе человека, и уже давно выросший мужчина в реальной жизни по-прежнему пытается стать "настоящим пацаном", чтобы когда-нибудь притащить эти доказательства своей "настоящести" той гопоте – и быть принятым ими. И неважно, что большая часть этих "реальных пацанов" или спилась/скурилась, или отбывает срок, или мыкается на социальном дне. А если не получается подавить в себе "слабости" – то вечно страдаешь под осуждающими и презрительными взглядами начинающих уголовников, которые угнездились в душе.

Требуется пройти большой путь, чтобы в какой-то момент посмотреть в глаза этих виртуальных, но таких реальных пацанов, и сказать, опираясь на отвращение и переживание себя как ценности: вы – не моя стая. Мы слишком разные с вами. Живите со своими "ценностями", идите вместе с ними на дно или пробивайтесь как вам угодно – но вы просто не моя стая. Я буду искать свою.

Сказать так, отгоревать утрату этого старого, но такого цепкого "идеала" – и пойти дальше. К людям, с которым меньше придется притворяться.

Вступая в отношения, мало кто из мужчин и женщин разговаривает про измены. По умолчанию для многих неверность в паре неприемлема и недопустима. Несмотря на это, измены случаются довольно часто. В чем причина проблемы, рассказывает гештальт-терапевт Михаил Филиппов.

Существует миф о том, что мужчины изменяют больше, чем женщины. Однако этой легенде много десятков лет. На сегодняшний день в процентном соотношении женщины от мужчин не особо отстают. Механизм измен в паре для обоих полов идентичен.

Мужчины и женщины по своей природе полигамны. Это нормально, иначе они не смогли бы в течение жизни выбирать других партнеров. Когда с одним что-то не получается, то нужен другой человек. В новых отношениях партнер становится основным, с его помощью планируется закрывать основную потребность в близости. Это не значит, что человеку перестают нравиться другие люди. Это значит, что всё внимание сфокусировано на одной персоне, а влечения и чувства к другим уходят на задворки сознания и будут там оставаться при условии, что удовлетворены основные желания. Как только недовольство начнёт расти, появится риск того, что ранее отброшенные фантазии станут центральными.

Для каждой пары понятие измены свое. Существует классическое понятие: это сексуальный контакт в разных проявлениях (поцелуи, петтинг, сам половой акт). Другое определение — когда есть эмоциональная включенность и вовлеченность, а не только физическая связь. Для кого-то флирт — измена. Чтобы избежать неприятных ситуаций и конфликтов, необходимо в начале отношений прояснять, какие у партнёров представления, границы и принципы.

В какой-то мере за измену отвечают оба партнёра. В большей степени это ответственность мужчины. Но женщина также может влиять на это и нести ответственность.

У мужчины есть потребность во внимании и заботе, если женщина её игнорирует и не восполняет через свои действия, то у него постепенно накапливается дефицит нужности и важности себя в этих отношениях. Закономерно, что с течением времени риск появления другой женщины будет повышаться, если проблему не решать. Интрижка на стороне — это, как правило, попытка насытить свою психологическую неудовлетворенность, а не добрать что-то в сексе.

Чтобы не доводить отношения до напряжённого состояния, каждый партнёр должен говорить другому о том, что и в каком виде ему важно. Если женщина в паре выбирает ничего не делать для отношений и пренебрежительно относиться к потребности любимого, то необходимо взять на себя ответственность за то, что в какой-то момент неудовлетворенный партнёр пойдёт насыщать свою потребность на стороне. Это не будет аморальным. Если к такому результату женщина не готова, то придётся заботиться об отношениях и делать какие-то вклады. То же самое касается и мужчины. Это взаимный процесс.

Не всегда холодность женщины — причина неверности. Бывает, что, сколько бы мужчину ни хвалили и ни давали ему тепла и заботы, он не может удовлетворить свой голод с помощью одной супруги. Только большое количество любовниц является для него целительной таблеткой. Причину стоит искать не в текущих отношениях, а где-то раньше, в юности, например. В таком случае у мужчины в целом нет накопленного переживания своей ценности, интересности, сексуальности. Он пытается добрать его из внешних отношений. Но это невозможно сделать сейчас, если дефицит появился в подростковом возрасте.

Чтобы оставить попытку компенсировать юношескую неудовлетворённость, необходимо отгоревать, пережить то, что в прошлом парню не хватило внимания и что там он его никогда не получит. Это позволит заметить, что в настоящее время мужчина не тот подросток, который кому-то не нравился, а другой человек, который уже интересен женщинам.

Если рассмотреть структуру взаимоотношений, то выходит следующая картина: любовница сама по себе общается с мужчиной. Жена также имеет отношения только напрямую с мужчиной. Между двумя женщинами как такового прямого общения нет. Поэтому прояснять причины произошедшего необходимо внутри пары. Если переводить ответственность на любовницу, то будет замыкаться треугольник, в котором вина будет переведена на третье лицо. Это не решит трудности пары. Любовница не может быть виноватой, потому что она живет своей жизнью, имеет право делать то, что хочет. Вопрос в том, будет ли мужчина отвечать на её знаки внимания или нет. Это ответственность мужчины.

Если в паре всё хорошо, потребности партнёров удовлетворены,а у мужчины есть такой принцип, как верность, что бы любовница ни делала, как бы она себя ни вела, она вряд ли способна кого-то соблазнить. Но если в паре есть дефицит, а у мужчины принципы не такие устойчивые, тогда женщина сможет спровоцировать.

Отношение мужчин к измене

Многие мужчины чувствуют себя виноватыми и считают, что они нарушают определенные правила игры. Проблема в том, что, как бы они ни винили себя, всё равно есть чувства, есть инстинкты, и их контролировать с помощью правил весьма сложно. Прежде чем выносить вердикт, необходимо разобраться в психологической подоплёке произошедшего.

Другой тип мужчин из тех, кто изменяет, относится к этому факту нарочито спокойно. Это может быть признаком того, что в глубине души он может чувствовать и вину, и стыд, но делает всё возможное, чтобы этого не переживать. Есть мужчины, которые могут легко изменять. Их спокойствие связано с тем, что они договариваются с женщиной о том, что ведут такой образ жизни и живут в открытых отношениях. Если партнерша принимает правила, то этот феномен уже не может быть изменой.

"Ребенку нужен отец" – вряд ли есть женщина, не ощутившая на себе давление этой фразы. Кто-то старается соблюдать этот принцип – изо всех сил сохраняет несчастливый брак ради того, чтобы ребенок вырос "нормальным". Другие с тем же усердием против данного принципа бунтуют и рожают детей "для себя", а в свидетельстве уверенно ставят прочерк. Эта статья написана для мам (настоящих или будущих), которые хотят разобраться в том, почему ребенку нужен отец, с какими проблемами есть риск столкнуться при воспитании детей с папой и без папы, а также – как можно эти проблемы уменьшить.

Психологи разных направлений по-разному описывают, какие функции при воспитании ребенка выполняет отец. Если их позиции свести в единое целое и несколько упростить, то получится следующее:

Для развития ребенка важно, чтобы у мамы была собственная жизнь – другие занятия, важные в жизни люди и радости, кроме него.

Ребенку важно видеть, как общаются люди в отношениях – как строятся взаимодействия мужа и жены, мамы и папы при его воспитании и т.п.

Ребенку (как мальчику, так и девочке) важно наблюдать за тем, как ведет себя мужчина – чтобы сформировать будущий образ себя или своего партнера по отношениям.

Если отца нет, у ребенка возникают сложности с формированием идеала мужчины и себя, а также – с приобретением сценариев поведения в семье. Однако те же сложности возникают, если отец никак не может помочь ребенку в создании достойного образа мужчины. Нередко на наш телефон доверия обращаются женщины с рассказами о том, как глава семьи унижает домочадцев, кричит на них или даже поднимает руку, а маму от развода удерживает одно – ребенок не должен жить без отца. В таких случаях приходится спрашивать абоненток: "Хотите ли вы, чтобы ваш сын подражал такому мужчине?" или "Хотите ли вы, чтобы ваша дочь искала мужа по образу и подобию такого отца?". Вряд ли отец одним фактом своего присутствия может воспитать ребенка, ничем на себя не похожего.

Если сохраняется брак при частых конфликтах или после развода папа участвует в воспитании ребенка, будет полезным учитывать следующие правила:

Не ссориться при ребенке – это личное дело родителей, и не стоит впутывать в него ребенка. Лучше найти время и место, чтобы обсудить свои проблемы наедине.

Не пытаться скрыть от ребенка факт ссор – он все равно поймет, что у мамы с папой что-то не так и либо сообразит, что вы ему врете, либо начнет считать постоянные ссоры за норму отношений. Можно объяснить ребенку, что иногда у папы с мамой бывают разногласия, иногда папа и мама злятся друг на друга и так далее – в зависимости от возраста.

Не говорить ребенку плохо о другом родителе – это может сильно повредить самоуважению ребенка и вызвать недоверие к обоим родителям. Можно объяснить, что папа маму очень обидел, что мама папу больше не хочет видеть, но для самого ребенка папа всегда останется папой.

Не пытаться "купить" любовь ребенка подарками и поблажками в воспитании. Если оба родителя, несмотря на свои конфликты, участвуют в жизни ребенка, очень важно выработать более-менее согласованную стратегию воспитания для обоих родителей.

Если папы в жизни ребенка по тем или иным причинам нет.

Очень важно для здорового развития ребенка, чтобы у его мамы была собственная жизнь. Посвятив всю себя ребенку, женщины слишком часто начинают проживать жизнь за ребенка: выбирать его карьеру, друзей и даже увлечения. Однако дети часто подражают действиям родителей, и, пожалуй, самый быстрый способ их чему-то подтолкнуть – своим примером.

Для ребенка важны разные примеры мужчин, из которых он мог бы создать идеальный образ (для подражания или выбора партнера): родственники, учителя, тренеры и т.п.

Для развития ребенка будет полезным, если мама после расставания с мужчиной сама поработает с психологом – чтобы не вымещать на ребенке обиды или горе.

Таким образом, наличие отца в семье не гарантирует психологического здоровья, а отсутствие отца не приговаривает ребенка к целому ряду проблем в жизни и семье – можно сказать, что все зависит от того, как близкие люди ведут себя каждый день.

Отследить появление клише невозможно, но некоторые из них становятся настолько сильными, что портят мужчинам жизнь. Какие мифы про себя любимых бесят представителей сильного пола больше всего?

Нередко проблемы в отношениях между мужчиной и женщиной начинаются из-за недопонимания. То, что парни и девушки могут вкладывать в одни и те же слова разный смысл и намерения, факт. Но иногда предпосылки к проблемам возникают задолго до появления мужчины в жизни женщины, как бы странно это ни звучало. А всё из-за изначально неверных ожиданий дамы по поводу партнёра. Рассказываем про мифы о мужчинах, в которые все женщины до сих пор верят.

1. Мужчины не плачут

Один из самых закоренелых стереотипов о мужском поведении, в который верят не только женщины, но и даже некоторые парни. Ну, как минимум слёзные железы у кавалеров есть. Все эти фразы про "мальчики не плачут" — издержки стереотипного воспитания. Мол, мужчина должен быть бесчувственной машиной и универсальным солдатом, не способным испытывать эмоции и тем более пускать слёзы. К счастью, сегодня всё больше и больше парней отказываются от такой "токсичной маскулинности", позволяя себе проявлять всевозможные эмоции. В какой ситуации пойдут слёзы — зависит от уровня эмпатии и сентиментальности человека. А вот если мужчина никогда не позволял себе плакать рядом с конкретной женщиной, это уже вопрос доверия.

2. Мужчине наплевать на свой внешний вид

То, что ваш партнёр не использует пенку для умывания или увлажняющий крем, ещё не значит, что он не следит за внешностью. Это вообще очень странный стереотип, потому как, пройдясь по улицам больших городов, можно встретить множество ухоженных и стильно одетых как юношей, так и мужчин. Возможно, миф придумали женщины, которым попадались сплошь партнёры, забивавшие на уход за собой или попросту не соответствовавшие ожиданиям избранницы. Или, вариант номер два, — мы видим только то, что хотим увидеть. Вероятно, женщины, которые так говорят, подсознательно смотрят только на неухоженных кавалеров. Хотя тех парней, кто следит за собой, становится с каждым днём всё больше.

3. Мужчины не умеют говорить о чувствах и проблемах

А ещё некоторые женщины уверены: мужчины в целом более неразговорчивы. Эта часть стереотипа правдива: представители сильного пола и правда разговаривают меньше, чем их вторые половинки. Но это не делает мужчин скупыми на эмоции бесчувственными статуями. Может, про чувства они и говорят с большим трудом, но тоже умеют выражать эмоции словами. Проблема этого стереотипа растёт из другого — "мужчина обязан быть сильным", то есть не проявлять слабость. Кто-то считает, что разговорами о чувствах "даёшь слабину". Но иногда мужчина не хочет разговаривать с женщиной на эту тему просто потому, что изначально знает: она не поймёт его. Хотя большинство представителей сильной половины человечества активно интересуются мнением избранниц и в трудные времена ищут поддержки у любимых. Почему мужчин считают молчаливыми грубиянами, непонятно.

4. Мужчины постоянно хотят секса

Этот стереотип особенно раздражает и бесит мужчин, потому как из-за него парни выглядят в глазах девушек какими-то озабоченными насильниками. Измены тоже часто объясняют этим мифом. Хотя неоднократно уже учёные, проведя опросы и эксперименты, говорили, что мужчины думают об интиме и хотят секса не больше, чем женщины. Ещё важно не забывать о сексуальном темпераменте, который у всех людей разный. Кому-то хочется близости часто, кому-то достаточно нескольких раз в месяц. Чаще всего на озабоченность партнёров сексом жалуются женщины, у которых либидо слабее мужского.

5. Мужчины не умеют жить самостоятельно

Поэтому все одинокие мужчины живут исключительно в "холостяцких берлогах", где вечно грязно, нечего есть и кругом тараканы. Зарождение этого мифа тоже лежит в истоках воспитания: девочкам с самого детства твердят, что во взрослой жизни придётся ухаживать за мужем. Поэтому и сложился стереотип, будто одинокие парни выживают с трудом. А если оставить мужчину одного дома на несколько дней, вернуться можно в разруху. На самом деле сильный пол ведёт хозяйство и справляется с домашними обязанностями не хуже женщин, а иногда и лучше. Есть даже парни, у которых хобби — выращивать дома растения или заниматься уборкой. Вспомните, вы же своего партнёра встретили опрятным, хотя до вас он был одинок.

6. Мужчины легко переживают разрыв отношений

И снова стереотип о том, что мужчины ничего не чувствуют. Только из-за разницы в реакции на разрыв отношений женщины придумали и распространили миф, будто парням проще с этим мириться. Возможно, такие дамы просто встречались с неподходящими партнёрами, которые их не любили. Реакция мужчины на расставание обуславливается его эмоциональностью. В целом парни осознают ситуацию и её последствия с небольшим запозданием. Если несколько первых дней после разрыва женщины бьются в истериках, кавалеры чувствуют долгожданную свободу. Однако совсем скоро бывшие партнёры меняются местами: девушки ситуацию отпускают и отправляются в новое приключение, а мужчины вдруг осознают, кого потеряли, и начинают горевать.