Тамара Артамонова

Такой отец редко сам становится инициатором развода и вообще не планирует когда-либо разводиться. Попытки жены изменить что-то в семейном раскладе просто игнорирует. Развод длится долго, мучительно. Обе стороны применяют разнообразные психологические приемы, в том числе:

Манипулирование детьми;

Обвинения в предательстве;

Втягивание детей в психологическую войну;

Лишение семьи материальной поддержки;

Месть.

Такой отец обижается на всех сразу – на мироздание, социум, жену и детей. И мстит тоже всем сразу. Он до последнего не верит в то, что развод – реальность и психологически адаптируется хуже всех остальных. Склонен к зависимостям. Его обычно жалеет социальное окружение семьи – потому что он страдает. Часто пропадает на долгое время, не интересуется жизнью детей (они его предали), не дает семье деньги или каждый платеж обставлять унизительным образом.

Обиженные отцы часто попадают к психологу с жалобами на депрессию, внутри которой много-много злости и обиды на весь свет. У окружающих вызывают жалость и раздражение, рано или поздно их перестают звать на семейные тусовки, потому что потом хозяева дома почему-то ссорятся. В адаптации таким отцам помогает дистанция, в которой потихоньку семья, жена и дети отодвигаются на значительное расстояние, вся прошлая жизнь отодвигается, анализируется. Часто обесценивается или идеализируется попеременно. Выход из слияния с семейной системой очень болезненный и длительный. Такие отца "пропадают" не потому что они плохие люди, а потому что они так доказывают себе, что способны выжить, изгнанные из семьи. А это на самом деле непросто.

К сожалению, зачастую они сами портят отношения с детьми, которые часто полны сочувствия к отцам при разводе. Но по мере того, как обиженные отцы все реже появляются, а если появляются, то такое появление сопровождается психологической дестабилизацией или неадекватным поведением, дети все больше убеждаются, что "мать сделала правильно, что развелась". Большая ошибка таких отцов – впадать в психологический регресс и усыновляться к своим детям. Дети этого не любят, все без исключения хотят иметь сильного, защищающего, адекватного психически отца. В итоге отец теряет авторитет, влияние своих ценностей и аннулируется как воспитатель, что все вместе его вторично травматизирует.

Более того, дети в ответ сами склонны реагировать психологической дезадаптацией. Начинают плохо учиться, не слушаются, болеют, словом, пытаются как могут вернуть родителей в родительскую позицию. Поэтому так много детей у психологов в период развода их родителей.

Если дети при разводе маленькие они, конечно, легко попадают под влияние матери (бабушки-дедушки). Их легко настроить против отца и запугать. Маленькие дети часто демонстрируют негативное отношение к отцу и он не знает как с этим справляться. Он приходит на назначенное опекой или судом свидание с игрушками, а ребенок встречает его слезами, криками, убегает.. Психологу он задает вопрос – что означает такое плохое отношение, стоит ли бороться, когда это кончится? Восстановятся ли их отношения? Надо ли появляться раз в год или в два или три? Ждать пока "вырастет и поймет"? Чрезвычайно болезненный момент в жизни таких отцов и трудно проживаемый опыт.

Моя стандартная рекомендация – если силы кончились и бороться дальше невозможно – все равно появляйтесь, хотя бы раз – два раза в год. Это лучше чем просто исчезнуть. Потом, когда этот ребенок вырастет и придет к психологу, у него будут большие сложности с восприятием мужской роли в семье и жизни. Это касается равно мужчин и женщин. И этот ребенок будет вам благодарен, если хотя бы что-то будет знать о вас из личного опыта, а не из истории, рассказанной матерью.

В этом месте неудержимо тянет поныть про роль государства в поддержке семьи.

При огромном количестве разводов в нашей стране, семья очень нуждается в регулировании и балансе интересов всех сторон – женщин, мужчин и детей. Сама она справиться с этим совершенно не в состоянии. Нет ни культуры разрешения конфликтов, ни достаточно сдерживающей агрессию ответственности.

Цивилизованный развод – редкость и огромное человеческое достижение. А так, чем больше работаю с этим – тем более склоняюсь к идее, что было бы правильно при разводе проходить семейную терапию всем членам семьи. Надо как-то регулировать оборот этой агрессии, подобно тому как мы договорились не использовать разрывные пули, противопехотные мины и биологическое оружие. Так вот это тоже самое на уровне отдельно взятой семьи.

Вернемся к обиженным отцам. Развод для них становится королевским порталом в личностный кризис, в котором пересматриваются все жизненные установки и опыт. Чрезвычайно жестокому разочарованию подвергаются многие жизненные гипотезы – о том, что "я все делал ради семьи и детей", о том, что "жизнь ради семьи" гарантирует пожизненную благодарность и любовь.. Что "жизнь ради семьи" выглядит именно такими образом. Фактически таком у отцу приходится начинать все сначала, у него много страха и растерянности. Не совсем понятно, а как именно начинать, если предыдущий план не получился?

Процесс это долгий: от трех до десяти лет при удачном исходе.

При неудачном обиженные отцы застревают навсегда в позиции жертвы и обиды, становятся неприятными злыми людьми.

При удачном развитии личностного кризиса обиженные отцы берут свою часть ответственности за разрушившийся брак, восстанавливают рабочие отношения с бывшей женой и детьми, входят из регресса и восстанавливают свой авторитет. Формируют новый жизненный план, в который может входить семья или не входить. Очень часто они отказываются от семейного проекта в пользу личной свободы и комфортного одиночества.