Greatly.proСоциальная сеть
Русский
EnglishБлоги :: Мужчины
Фото
|
Any detail for any vehicle |
Фото
|
"Нет достойных мужчин"
Этот психологический материал посвящён развенчанию популярного мифа о том, что нет достойных мужчин и прочих сходных по структуре формулировки мифов, отвлекающих человека от подвига самосовершенствования.
Когда-то писательница Мария Арбатова высказалась очень ёмко и по существу:
"Когда женщина говорит, что на горизонте нет достойных мужчин, это проблема не их отсутствия, а её психологии. Достойных мужчин всегда значительно больше, чем можно успеть полюбить за одну жизнь".
Я запомнила эту мысль, потому что она напомнила мне другую, высказанную Борисом Пастернаком и по иному, гораздо более общему поводу:
"Трагическое миросозерцание тем плохо, что оно высокомерно". Именно высокомерие женщины приводит её впоследствии к тому, что она вскоре начинает видеть мир исключительно в чёрных красках – мужчин в нём нет.
Странное разделение мира на "мужчин" и "женщин"
Я всегда с недоверием и даже гневом воспринимаю назойливые попытки маркетологов и поверхностных психологов разделить мир людей на два лагеря: лагерь мужчин и лагерь женщин. Я не понимаю, что такое "женская проза", на мой взгляд, проза может быть – реалистической, модернистской, постмодернистской... Наконец, гениальной или бездарной, но никак не "мужской" и не "женской".
Разъяснительная же надпись на каком-нибудь товаре "для женской целевой аудитории" вообще будит во мне зверя.
Ещё философ В.С. Соловьёв раз навсегда (казалось бы!) положил конец такому сюсюканью:
"Истинный человек не может быть только мужчиной или только женщиной. Он должен быть свободным единством мужского и женского начала".
Но понимать такое невыгодно, выгоднее делить мир людей на два лагеря: лагерь мужчин и лагерь женщин. А знаете почему?
Всё дело в том, что в своих несчастьях человек склонен обвинять другого человека, пока его не воспитали и не привили привычку самоанализа и самообуздания. Необузданный и невоспитанный человек винит кого хошь. Но никогда не себя. Легче найти "крайнего", внешнего врага и объединиться в едином порыве против него с другими, такими же как ты. Когда в государстве дела обстоят плохо и вот-вот может начаться бунт и смена власти, хитрые правители отвлекают свой народ на борьбу с внутренним или внешним врагом.
Тогда всё плохое, что творится в стране, объявляется "происками", враг приобретает черты мифические, сказочные, масштабные. У него вырастают рога и хвост.
Жить становится значительно легче... Кран течь, конечно, не перестанет, но хоть душу отведёшь.
Вместо того, чтобы коллекционировать истории о "зверствах мужчин" и "бедных поруганных девах", можно засесть за психологию и понять через время – отчего в жизни у людей случаются закономерные неудачи, или отчего – конкретно тебя – обижают.
Но всем этим нам заниматься лень и обидно для самомнения. Лень эта – душевная или если хотите – интеллектуальная. А самомнение (гордыня) это, как правило, результат ленивого интеллекта. Ведь чем больше ты постигаешь, тем больше понимаешь, насколько ты слаб, мал, несовершенен, как тебе нужно ещё много – трудиться и трудиться, чтобы стать похожим на Человека...
Гораздо проще катиться по рельсам "старых проверенных истин", которые раньше излагали нам неграмотные бабушки, а теперь излагают ведущие телевизионных ток-шоу, получившие образование за рубежом. Что поделаешь – прогресс. Теперь идиотизм излагают не у колодца, а в Твиттере или на больших плазменных панелях, занимающих всю стену гостиной...
Итак, Мужчины и Женщины...
То, что актуально для женщин, актуально и для другой половины человечества. Поэтому слова Марии Арбатовой вполне можно переформулировать абсолютно без потери смысла. Вот так:
"Когда мужчина говорит, что на горизонте нет достойных женщин, это проблема не их отсутствия, а его психологии. Достойных женщин всегда значительно больше, чем можно успеть полюбить за одну жизнь".
А когда мы становимся старенькими...
А когда мы становимся старенькими (или начинаем воспринимать себя таковыми,) конфронтация "мужчины-женщины" теряет уже для нас свою былую актуальность.
Но схема ненависти – сохраняется. Только теперь мы начинаем жаловаться... уже на весь мир, на всех людей вообще, не разбирая полов.
Поэтому, когда зловредная старуха (или старик) говорят, что на горизонте нет достойных людей, это проблема не их отсутствия, а проблема психологии старухи или же старика.
Но в этом случае помочь, как правило, бывает уже поздно...    1 |
|
Фото
|
Разведенные отцы. Отец-мамочка.
Этот тип отцов чрезвычайно распространен среди поколения 35-45 летних мужчин. Такие мужчины сами часто были лишены отца в детстве по причине развода или по другим причинам, были гораздо ближе к матери. Они дали себе зарок никогда не пропадать из жизни своих детей, чтобы те не страдали как они сами в детстве. По психологической карме-иронии они сами часто провоцируют развод, не в силах справиться с неизбежно случающимися сложными периодами в семейной жизни или просто не желая терпеть неприятные вещи. Ибо для этого (моего) поколения философия "терпеть ради детей" уже не работает.
В терапию к психологу они приходят с одной проблемой – не получаются отношения с женщинами. В стандартом варианте эти мужчины никуда не пропадают из жизни детей – наоборот , дети все выходные и отпуска проводят с отцом, отец в курсе всех проблем в жизни ребенка, большинство из них тратит много финансовых ресурсов на детей и бывшую жену. Отец-мамочка склонен к сильной конкуренции с бывшей женой за любовь своих детей и за то, чтобы быть им лучшей мамочкой – правильно воспитывать, кормить, одевать и т.д. Это на самом деле очень хорошие отцы. Они ни за что не готовы потерять любовь детей и бьются за нее до последнего. Стоит ли говорить, что практически все их новые отношения обречены изначально. По ряду причин:
По сути они поддерживают старую семейную систему, отойдя от нее лишь на некоторое расстояние. Они развелись по документам, но не развелись психологически. Они сильно связаны с бывшей женой, между ними интенсивные эмоциональные отношения.
Они тратят на поддержание такой семейной системы практически все ресурсы (финансовые, временные и душевные), на новые отношения остается мало или недостаточно. Что новая партнерша довольно быстро понимает, начинает за них бороться и проигрывает.
Такая сильная любовь к детям все равно что поставить на зеро в психологическом казино – риск огромный. Который рано или поздно отцы-мамочки начинают осознавать. Они подобно предыдущему поколению матерей "кладут жизнь" за эту любовь и хотели бы гарантированную компенсацию в виде ответных чувств своих детей.
Но у жизни своя программа – какими бы близкими не были родители, рано или поздно сверстники становятся важнее. Ну а потом дети вырастают, создают свои семьи и "бросают" отцов-мамочек в одиночестве. Часто довольно поздно, уже после тридцати, но тем сильнее одиночество, в котором обнаруживают себе отцы-мамочки. Одинокие, уже не очень привлекательные для женщин, глубоко разочарованные в отношениях.
Но это в перспективе, а когда они приходят к психологу, у них еще есть надежда. Довольно призрачная, поскольку они "сливают" отношения как только те переходят определенную черту, после которой надо менять старую систему. Менять ее совершенно нет мотивации, еще и потому женщины в основном вызывают много агрессивных чувств.
Есть, конечно, иллюзия, что рано или поздно найдется та "которая все поймет", будет мудрой и как-то решит нерешаемый ребус жизни отца-мамочки. А в реальности такой мужчина уже сразу видит в женщине опасного врага, который стремится подчинить и заставить на себя работать. А у него на первом месте дети. Так что лучше ничего не менять.
Вот такая любовь и перспективы. В качестве утешения, думаю, такие отцы-мамочки будут хорошими дедами. Что будет давать им любовь и в более старшем возрасте, продлевая жизнь после пенсионного возраста.   |
|
Фото
|
Разведенные отцы. Отец обиженный.
Такой отец редко сам становится инициатором развода и вообще не планирует когда-либо разводиться. Попытки жены изменить что-то в семейном раскладе просто игнорирует. Развод длится долго, мучительно. Обе стороны применяют разнообразные психологические приемы, в том числе:
Манипулирование детьми;
Обвинения в предательстве;
Втягивание детей в психологическую войну;
Лишение семьи материальной поддержки;
Месть.
Такой отец обижается на всех сразу – на мироздание, социум, жену и детей. И мстит тоже всем сразу. Он до последнего не верит в то, что развод – реальность и психологически адаптируется хуже всех остальных. Склонен к зависимостям. Его обычно жалеет социальное окружение семьи – потому что он страдает. Часто пропадает на долгое время, не интересуется жизнью детей (они его предали), не дает семье деньги или каждый платеж обставлять унизительным образом.
Обиженные отцы часто попадают к психологу с жалобами на депрессию, внутри которой много-много злости и обиды на весь свет. У окружающих вызывают жалость и раздражение, рано или поздно их перестают звать на семейные тусовки, потому что потом хозяева дома почему-то ссорятся. В адаптации таким отцам помогает дистанция, в которой потихоньку семья, жена и дети отодвигаются на значительное расстояние, вся прошлая жизнь отодвигается, анализируется. Часто обесценивается или идеализируется попеременно. Выход из слияния с семейной системой очень болезненный и длительный. Такие отца "пропадают" не потому что они плохие люди, а потому что они так доказывают себе, что способны выжить, изгнанные из семьи. А это на самом деле непросто.
К сожалению, зачастую они сами портят отношения с детьми, которые часто полны сочувствия к отцам при разводе. Но по мере того, как обиженные отцы все реже появляются, а если появляются, то такое появление сопровождается психологической дестабилизацией или неадекватным поведением, дети все больше убеждаются, что "мать сделала правильно, что развелась". Большая ошибка таких отцов – впадать в психологический регресс и усыновляться к своим детям. Дети этого не любят, все без исключения хотят иметь сильного, защищающего, адекватного психически отца. В итоге отец теряет авторитет, влияние своих ценностей и аннулируется как воспитатель, что все вместе его вторично травматизирует.
Более того, дети в ответ сами склонны реагировать психологической дезадаптацией. Начинают плохо учиться, не слушаются, болеют, словом, пытаются как могут вернуть родителей в родительскую позицию. Поэтому так много детей у психологов в период развода их родителей.
Если дети при разводе маленькие они, конечно, легко попадают под влияние матери (бабушки-дедушки). Их легко настроить против отца и запугать. Маленькие дети часто демонстрируют негативное отношение к отцу и он не знает как с этим справляться. Он приходит на назначенное опекой или судом свидание с игрушками, а ребенок встречает его слезами, криками, убегает.. Психологу он задает вопрос – что означает такое плохое отношение, стоит ли бороться, когда это кончится? Восстановятся ли их отношения? Надо ли появляться раз в год или в два или три? Ждать пока "вырастет и поймет"? Чрезвычайно болезненный момент в жизни таких отцов и трудно проживаемый опыт.
Моя стандартная рекомендация – если силы кончились и бороться дальше невозможно – все равно появляйтесь, хотя бы раз – два раза в год. Это лучше чем просто исчезнуть. Потом, когда этот ребенок вырастет и придет к психологу, у него будут большие сложности с восприятием мужской роли в семье и жизни. Это касается равно мужчин и женщин. И этот ребенок будет вам благодарен, если хотя бы что-то будет знать о вас из личного опыта, а не из истории, рассказанной матерью.
В этом месте неудержимо тянет поныть про роль государства в поддержке семьи.
При огромном количестве разводов в нашей стране, семья очень нуждается в регулировании и балансе интересов всех сторон – женщин, мужчин и детей. Сама она справиться с этим совершенно не в состоянии. Нет ни культуры разрешения конфликтов, ни достаточно сдерживающей агрессию ответственности.
Цивилизованный развод – редкость и огромное человеческое достижение. А так, чем больше работаю с этим – тем более склоняюсь к идее, что было бы правильно при разводе проходить семейную терапию всем членам семьи. Надо как-то регулировать оборот этой агрессии, подобно тому как мы договорились не использовать разрывные пули, противопехотные мины и биологическое оружие. Так вот это тоже самое на уровне отдельно взятой семьи.
Вернемся к обиженным отцам. Развод для них становится королевским порталом в личностный кризис, в котором пересматриваются все жизненные установки и опыт. Чрезвычайно жестокому разочарованию подвергаются многие жизненные гипотезы – о том, что "я все делал ради семьи и детей", о том, что "жизнь ради семьи" гарантирует пожизненную благодарность и любовь.. Что "жизнь ради семьи" выглядит именно такими образом. Фактически таком у отцу приходится начинать все сначала, у него много страха и растерянности. Не совсем понятно, а как именно начинать, если предыдущий план не получился?
Процесс это долгий: от трех до десяти лет при удачном исходе.
При неудачном обиженные отцы застревают навсегда в позиции жертвы и обиды, становятся неприятными злыми людьми.
При удачном развитии личностного кризиса обиженные отцы берут свою часть ответственности за разрушившийся брак, восстанавливают рабочие отношения с бывшей женой и детьми, входят из регресса и восстанавливают свой авторитет. Формируют новый жизненный план, в который может входить семья или не входить. Очень часто они отказываются от семейного проекта в пользу личной свободы и комфортного одиночества.   |
|
Фото
|
Разведенные отцы. Отец-король
Разведенные отцы часто приходят к психологу. Жалобы они предъявляют разные и разного хотят. Но всем им хочется понимания, почему все сложилось в их жизнях определенным образом. Они спрашивают, есть ли у них еще шансы на хорошие и близкие отношения, новую семью. И почему у них не получается, хотя с момента развода прошло уже пять, восемь, десять лет? Попробуем описать варианты будущего для разведенных отцов. Такие мужчины часто сами становятся инициаторами развода и имеют несколько браков и детей от этих браков. Тип уходящей эпохи. Как, правило, этим мужчинами за 50 и они материально и социально успешны. При разводе испытывают чувство вины перед женой, меньше перед детьми. Это тип мужчин, которые ориентированы больше на женщин в браке, а не на детей, поэтому они легко воспитывают чужих детей и не сильно переживают, когда кто-то воспитывает их детей. Они всех любят и уверены, что их тоже все любят. Не склонны обесценивать мать своих детей, скорее признают ее как "святую женщину" и отличную мать, но исчерпавшую необходимые ресурсы любовницу. После развода сохраняют с детьми связь, часто по инициативе бывшей жены, сами эмоционально переориентируются на новый брак. Дети от разных браков конкурируют за внимание и ресурсы отца-короля, со всеми очевидными последствиями. К психологу такие мужчины попадают крайне редко и по другим поводам. Прогноз для таких мужчин очень благоприятен до тех пор пока сохраняется их сексуальная конституция.
  |
|
Фото
|
Как получить любовь?
Для начала, нужно признать, что никак. Что это от вас не зависит. Это как пытаться привлечь выходные. Или солнце в выходные. Это как "пусть вон тот красавчик сядет рядом".
Надеяться можно, но управлять этим нельзя.
Один из главных процессов в этом - прожить свое бессилие и оплакать ваши несбывшиеся мечты.
Что делают люди потом?
умоляют, ноют, давят на жалость
требуют, заставляют, скандалят
Очевидно, что ничто из этого также не способствует получению любви и исправлению ситуации.
Это - детское, по сути, поведение, которое происходит от невозможности признать свою ограниченность. Не в плане "ты какой-то ограниченный, кек", а в плане "ограниченность ваших возможностей". Невозможность прожить боль разбитых надежд.
И вместо того, чтобы плясать вокруг, заботиться, задаривать, умолять, требовать, угождать и унижаться, заниматься самовосхвалением, нужно просто отойти и показать человеку, что ты уважаешь его выбор и право.
Нет, не отойти и выразительно смотреть. А отойти и... барабанная дробь... заняться собой!
Нет, не подкачаться. (хотя неплохо бы, посмотри на себя, ну!)
Заняться собой. Своими потребностями, своими делами. Отлепиться от этого человека.
Если он не хочет давать тебе то, что ты от него хочешь, то признай это как мужик! Прими это прямо v svoe nordicheskoe litso! А потом начни искать другой способ удовлетворить свои потребности. Или просто займись чем-нибудь другим.
Это по крайней мере, не ухудшит ситуацию.
Как улучшить ситуацию?
А как улучшить? Если просто, то интерес к вашей персоне просыпается не тогда, когда вы ориентированы на себе. А тогда, когда вы ориентированы на интересах Другого. То есть, даете ему то, что хочет ОН. Представляете для него ценность.
И не вкармливать это прямо ему в рот лица. Просто продемонстрировать, что оно у вас есть и если что - можете дать. А можете и нет. Потому что (внезапно!) у вас есть другие дела и способы удовлетворять свои потребности.
И вот уже Другой в вас заинтересован. Ну еще не сильно, но смысл такой.
Итого
Общий смысл:
Все стараются получить любовь очевидными и глючными способами, которые все только портят.
Чтобы ничего не портить и получить шанс улучшить - нужно заниматься собой. Отлепляться от другого и становиться независимым волком с лапищами. И бежать, бежать сквозь снег!
Чтобы получить шанс (!) привлечь другого - нужно просто продемонстрировать что у вас есть ценность для него. Но не выдавать ее по первому требованию и не вставать в услужение. Не требовать взамен полцарства и писечку. А просто сказать "у меня есть. Иногда могу давать, если посчитаю нужным."
И вот я считаю, что этому нужно учить в школе. Ну или хоть где-нибудь. Потому что отношениям никто нормально не учит. Все учатся как-то методом, прости господи, тыка. И получается, как правило, не очень. А правил там дельных не так уж много. Ну или хотя бы от откровенных косяков можно бы и защититься просто будучи в курсе.    |
|
Фото
|
Как нельзя привлекать любовь
Чем больше учусь, тем больше вызревает всяких идей в духе "Этому нужно в школе учить, а не эти ваши логарифмы!"
Делюсь что сформулировал недавно и считаю, что этому нужно учить если не в школах, то в семьях - точно.
Прежде всего, ответьте для себя на вопрос: "Что нужно делать, чтобы получить расположение другого человека?"
Вот есть другой человек. Вы хотите ему понравиться. Что нужно делать?
Хорош читать! Я ж прошу по-человечески, остановитесь. Сформулируйте ответ. СЛОВАМИ. Не мыслеобразами и идеями типа "а ну понятно", а словами. Лучше - запишите.
А теперь читайте дальше.
Очень частые ответы на этот вопрос:
Нужно делать так, как он хочет и не спорить
Нужно о нем заботиться и делать ему приятное
Нужно показать какой ты клевый
У вас что-то из этого разряда? Если да, то это глюк. Смотрите. Первое идет от понимания взаимоотношений с родителями. Чтобы нравиться родителям, нужно делать как сказано. Это же касается учителей, например. Делай что сказано и проблем не будет. А то еще и похвалят.
Второе идет от представлений о романтической любви в массовой культуре.
Третье у меня ассоциируется с подростковым позерством. "Зацените, посоны, айфон шестой и новые найки оторвал."
Проблема тут только одна: все эти методы не работают!
Не перечить
Первый метод устраняет из отношений вас, как личность. Вы становитесь не интересны, потому что вас тут особо и нет. Есть клон человека. Ну или его продолжение. Он и начинает к вам относиться как к своей части. Это может работать только в плане созависимых отношений, когда ему реально нужен еще один тентакль. Но это будет именно зависимость, а не любовь.
Уважать другого человека можно только тогда, когда он сам себя уважает. Когда он говорит что думает сам. Решает за себя. А когда он не решает, не думает и не говорит, то чего там уважать?
Забота
Второй метод - это попытки купить любовь.
"Я дам тебе конфету (а ты люби меня)"
"Я укрою тебя одеялом (а ты люби меня)"
"Я сделаю тебе чай (а ты люби меня)"
В гештальт-терапии есть понятие "Профлексия". Это когда "Я делаю тебе то, что хочу для себя". Это вот оно. То есть, я хочу, чтобы ты обратил на меня внимание и приковываю свое внимание к тебе.
Когда ты не ценишь мои старания и логика не срабатывает, что нужно делать? Правильно! Нужно уделить ЕЩЕ БОЛЬШЕ внимания.
А что в это время чувствует партнер? Ну-ка, отгадай!
По началу - недоумение и растерянность: "Это че вообще происходит?"
Потом - вину: "Блин, чет он из штанов выпрыгивает, а я как-то не благодарен. Наверное должен быть, но нет. Наверное, я плохой человек."
Потом - злость, которая выливается в пренебрежение: "Опять этот! Господи, отвали уже! Нет, ничего не дам. Вообще. Никогда. Ты жалкий! Не дам! Господи, какой же я плохой человек. Ну уйди пожалуйста!"
То есть, чем больше с заботой наваливается первый, тем больше второй его презирает и отталкивает.
Показать что ты хорош
Третий способ получить любовь - это самореклама. Это важный момент, это нужно делать, никто не спорит. Но все нужно делать с умом. Одно дело - демонстрировать (особенно на деле) свои положительные качества. Усиливать их, делать более видимыми.
Другое дело - расхваливать себя в хвост и гриву.
Эх, сейчас бы залезть кому-нибудь на лицо, чтобы он вблизи увидел как я прекрасен!
Хорошо если изначально вы Другому интересны. Тогда он, может даже, не против послушать подробную презентацию. Но и она может утомить.
А если изначально вы и не были интересны, то вы превращаетесь в того парня, который "Хотите поговорить о нашем Боге?". Никто не хочет! Все хотят говорить о СВОЕМ Боге. А не о чужом.
То есть, вместо того, чтобы интересоваться другим, человек, использующий паттерн саморекламы, пытается привлечь интерес к себе. А это - сложно и не эффективно.
Что нужно делать, когда реклама не работает? Уже рассказал о своих богатствах и как тебя пацаны уважают, а женщина все еще не пала ниц. Что нужно предпринять? Правильно! Нужно больше рекламы! Например, рассказать о своих планах завести рабов в свой трехэтажный особняк, который ты планируешь отгрохать. И кстати, в сексе ты бесспорный король, все так говорят. И Машка и Дашка и Серега. И только мама говорит что ты - солнышко.
Все эти штуки не привлекают внимание. Не дают расположение и не дают любовь.
Хотя кажется, что должны бы.
А что же дает? Как получить чужую любовь?   1 |
|
Фото
|
Что мешает в отношениях быть честным?
Роман с женатым мужчиной – это не самое негативное, что может быть в жизни женщины, если это осознанный, свободный выбор. Но это путь в долгосрочную терапию. Ведь многое из детства, из механизмов самоограничения, из невозможности найти выход из мучительного во многом состояния любовницы.
В моей практике есть немало случаев, когда девушки – любовницы женатых мужчин – рассказывают о положительных аспектах своего состояния ("не надо каждый день готовить", "больше времени следить за собой " и тд). Однако "всё относительно"...
Причина такого лживого поведения мужчины не только в банальном страхе отказа, но и в желании "произвести впечатление", войдя в образ хронического "маменькина сынка", травмированного разводом. Уже в этом скрывается весьма обесценивающий факт жесткой игры с женщиной, ее откровенного использования.
Поэтому прежде чем бежать к красивому и притягательному мужчине, веря в свою "спасительную миссию" для него, убедитесь, что это не спектакль и не фарс.
Постарайтесь не поддаваться искушению войти в доверие с ним, несмотря на, казалось бы, "откровенные" и "честные" рассказы и признания!   1 |
|
Фото
|
Жестокие игры женатых мужчин
Наш современный многомерный мир с его двойными стандартами, нравственными искажениями и разнообразием противоречивых взглядов, казалось бы, является антагонистом тех групп людей, придерживающихся традиционного уклада.
Однако все это далеко не всегда соответствует требованиям традиций.
Поскольку в практике моей подобное встречается часто, тем не менее, дабы сохранить этику и конфиденциальность, приведу пример из собственной биографии.
Некоторое время назад очень симпатичный молодой человек горячих кровей предложил стать его девушкой. Высокий, статный брюнет с обжигающим взглядом, живым умом (юрист), спортивный и харизматичный, он нашел меня в соцсетях и стал настойчиво мне писать, даже высылать аудиопослания.
Но при этом модель поведения была своеобразная. С одной стороны, мужчина (довольно зрелый, за 30) демонстрировал деликатность, пытался произвести впечатление интеллектом, вполне благопристойным поведением. Но с другой стороны, история его жизни проста и тривиальна. "Родители женили на представительнице нашего народа. Двое детей. Сейчас разведен, еще тяжело переживаю уход из семьи..." А дальше самое интересное – "Я очень занятой, много работаю, хочу с тобой встречаться несколько раз в неделю".
"Если ты вдруг встретишь мужчину и полюбишь его, я не буду препятствовать..."
Речь грамотная, интеллигентный тон общения и такое... напрочь разрушительное послание вызвало моментально какие-то подозрения в моей голове.
Наверное, плюсом и одновременно минусом небольших городов вроде нашей Астрахани, является то, что мы практически без труда можем найти общих знакомых. Особенно если это сфера, близкая к профессии.
Уж слишком дурацкими и пошлыми мне показались его слова о том, что отпустит к другому. Ведь речь шла о только что возникшем знакомстве и совсем было странном поведении южного парня.
В общем, я в первый же или второй день знакомства решила навести справки.
И здесь, как по маслу, посыпались детали:
Разведенный мужчина оказался глубоко женатым и отцом троих детей!
Да, теперь стало понятно, отчего сразу был обесценивающий посыл: "отпущу тебя!".
Многое прояснилось – и что не каждый день намерен встречаться, и что, по всей видимости, не рассчитывал на подобный маневр с моей стороны.
Был малоприятный разговор с предоставлением от меня всей информации, его поведение напоминало ужа на сковородке вплоть до того, что "враги подстроили!". Однако ранее опровергаемый факт супружества, тем не менее, теперь не скрывал.
И таких случаев, к сожалению, очень много. Этот парень наверняка запудрил мозги не одной девчонке, наивно полагавшей, что перед ней человек после пережитого стресса, тяжелого развода и ему так нужна поддержка, опора.
По итогам такого кратковременного общения родились мысли относительно того, что нас окружает.   |
|
Фото
|
Психолог Наталья Олифирович: почему в моём кабинете часто плачут мужчины, у которых забрали детей Если вы все еще думаете, что развод – это личное дело каждого и ребенку достаточно того, что он остался с одним родителем, то глубоко заблуждаетесь. Эта проблема стала настолько серьезной, что в прошлом году Всемирная организация здравоохранения внесла в международный классификатор болезней термин "отчуждение родителя", обозначенный как "проблема в отношениях между родителем/опекуном и ребенком". Эта проблема касается детей, у которых, по сути, отобрали одного родителя, и в 90% случаев – отца. В практике семейного психолога часто встречаются истории, когда в результате развода ребенок остается только с одним родителем. Раньше суды всегда становились на сторону "яжематерей", потому что мужчина ведь "от природы грубый и агрессивный", и "дети ему не нужны", и "я ночей не спала"...
Что-то изменилось сейчас, когда появились сотни текстов о теории привязанности? Когда люди узнали о том, что разлука переживается нами, как смерть, а травмированные дети, вырастая, делятся своей болью отчуждения от родителей? На самом деле – изменилось очень немного. Приведу пример. На консультации – мужчина, который был у меня несколько лет назад, когда трудно и мучительно разводился с женой, изменившей ему. Она подала в суд на раздел квартиры, в которой они проживали и которая принадлежала пожилым родителям мужа. Процесс был долгим и болезненным – суды, грязь, обвинения со стороны жены... С любовником не сложилось, и женщина попробовала вернуть мужа. Однако тот, пройдя через все круги ада, пережив слезы и инфаркт своей матери, категорически отказался.
И после этого 15-летняя дочь перестала с ним разговаривать. Она заблокировала его номер, если он звонил с чужого – бросала трубку. Наконец он встретился с ней и узнал "правду": оказывается, он… бил маму.
Конечно, он был в шоке. Приводил доводы: дескать, никого в жизни пальцем не тронул. Оправдывался: нет, как ты могла подумать? Говорил, что, если бы это хоть раз было, жена подала бы в суд. Но дочь его не слышала. "Ты хочешь сказать, что мама меня обманула? Зачем ей это делать?"
Он плакал. Просил меня помочь, спрашивал, как ему вернуть дочь, как наладить с ней отношения? А я наполнялась бессильной яростью, потому что это уже не первая в моей практике история. История, когда женщина, уходя от мужчины, уничтожает его. И убивает его как отца.
Про маму можно говорить бесконечно. Но мы появились на свет благодаря встрече двух людей, и иногда мы забываем, что мужчина хотя и "не носил ребенка под сердцем", "не кормил его грудью", но зачастую наравне с женщиной заботился о нем: вставал по ночам, качал, носил, растил. И главное – любил не меньше, чем мать.
Отношения мужчины и женщины в браке складываются по-разному. Иногда их дороги расходятся, и каждый дальше решает сам, как и с кем жить. Но даже когда для брачных партнеров умирают социальные роли мужа и жены, они остаются родителями своих детей. Остаются навсегда, несмотря на сложности и проблемы в собственных отношениях, на злость, на обиды, на желание "показать" и "доказать". Потому что отец остается отцом независимо от того, "плохой" он или "хороший".
Однако существует серьезная проблема: обижаясь на бывшего мужа, женщина зачастую не только изгоняет его из своей жизни, но и закрывает для него дверь в жизнь ребенка. Эти случаи в последнее время приобрели массовый характер. Вот несколько примеров:
Женщина повторно вышла замуж за иностранного гражданина, уехала в другую страну, и отец не знает, где и в каких условиях живет его ребенок;
Женщина разводится, и в ходе судебных разбирательств и борьбы за имущество обвиняет мужа в сексуальном насилии над детьми, после чего акцент смещается с имущественных споров на доказательство мужчиной своей невиновности;
Женщина после развода запрещает детям общаться с отцом, выливая на него ушаты грязи и пугая детей тем, что он может сделать с ними что-то ужасное: продать на органы, сдать в детский дом, увезти в другую страну;
Женщина регулярно пишет на бывшего мужа кляузы в налоговую, звонит его партнерам, портит бизнес и репутацию, хотя он полностью финансово обеспечивает и ее, и детей;
Женщина говорит детям, что им нужно выбрать: или мама, или папа, но если они выберут не ее, то могут навсегда о ней забыть;
Женщина категорически против любых встреч детей не только с папой, но и с бабушкой и дедушкой – родителями бывшего мужа, потому что они вырастили полное ничтожество;
Женщина манипулирует детьми, формально разрешая общаться с отцом, но каждый раз наказывая детей за эти встречи…
Я не говорю об отцах-алкоголиках, отцах-психопатах, терроризирующих семью, о деклассированных, деструктивных, разрушительных для окружающих людей мужчинах. Я говорю об обычных, среднестатистических, любящих своих детей отцах – об отцах, которые хотят сохранить отношения с сыном или дочерью, об отцах, которые понимают, что развод нанес травму ребенку, и пытаются максимально компенсировать ущерб…
Но часто на их дороге стоит МАТЬ. Мать, убивающая отца. Не позволяющая мужчине остаться частью жизни своего ребенка. "Стирающая" его, как досадную помарку в тетради. Пытающаяся "обнулить" жизнь ребенка с момента развода так, будто она сама является его единственным творцом, почти Господом Богом, а бывший – это лишь помеха, о которой не нужно вспоминать.
"Он два месяца не давал денег, говоря, что его уволили и он пока не нашел новую работу", "Он обозвал меня по телефону", "У него в другой семье родился ребенок", "Он хорошо живет, а я еле-еле свожу концы с концами", "Я встретила другого, и он меня любит". Любая из этих, а иногда и гораздо меньшая причина может стать катализатором к возникновению идеи: его надо наказать. А лучшее наказание – это лишить его детей. Убить его как отца. Уничтожить.
И в ход идет тяжелая артиллерия: суды, сплетни, грязные истории, запреты на встречу, наказания… И во все это оказывается втянутым ребенок.
А как ему жить в этом конфликте лояльностей? Что делать ему, маленькому и зависимому существу, который любит и папу, и маму? Как ему быть?
Ребенку надо выжить – и он выживает. Но какой ценой? От чего ему приходится отказаться, чем пожертвовать, чтобы улыбаться мамочке, которая запретила видеться с отцом, и брать у него подарки, потому что "так для тебя лучше"? Как скрывать редкие тайные встречи и твердо держаться на допросах? Как игнорировать разговоры мамы с подругами и родственниками о том, какой ужасный человек его отец? Как отвечать на вопрос соседей: "Где твой папа?"
Иногда мать ломает своего ребенка – и он полностью становится на ее сторону. Но чем он заплатит за предательство, за убийство своего отца? Как он будет с этим жить дальше?
Это реалии сегодняшнего дня. Каждая вторая семья в Беларуси пережила развод. Но каков процент тех семей, в которых двое взрослых людей, самостоятельно принявших решение завести ребенка, так же самостоятельно и мудро принимают решение разойтись, этого ребенка не травмируя? Увы, не так много... Нам только предстоит научиться прощать, замечать хорошее, оставаться в отношениях, чтобы вместе прийти на выпускной, на свадьбу, на день рождения внуков...
Все, что я пишу, можно применить и в обратном направлении: сегодня многие богатые, психопатичные, агрессивные отцы отбирают детей у матерей. Но моё послание адресуется всем: разводящимся, разведенным и только строящим семейные отношения.
Оно очень простое: относитесь к своему партнеру с уважением. В моменты злости, обиды и отчаяния вспоминайте светлые моменты ваших отношений. Будьте мудрыми и великодушными. Обращайтесь за помощью к окружающим, если больно и совсем невыносимо. Но никогда не забывайте: у вашего ребенка есть и папа, и мама. И хорошо, если так останется до конца.   |
