Блоги

Долина шаров раскинулась в урочище Торыш. Она считается одним из самых загадочных мест Мангистауской области. По словам блогера, здесь путешественников ожидает уникальный природный пейзаж, который представляет собой группу гигантских каменных шаров на пустынной равнине. Давайте бережно относиться к природе и будем путешествовать осознанно. "Каменные шары имеют диаметр от нескольких сантиметров до нескольких метров и выглядят очень впечатляюще, будто кто-то руководствовался замыслом, укладывая их в определенном порядке. Однако на самом деле эти шары являются естественным геологическим образованием, появившимся миллионы лет назад под влиянием эрозии и ветра", - отметил Азамат Сарсенбаев. Он добавил, что ученые до сих пор не могут точно объяснить, как именно шары приобрели свою форму. Одна из гипотез гласит, что они образовались в результате отложения материала вокруг небольших ядер. 

Прекрасная идея, как замариновать скумбрию с пикантной ноткой. Выбирайте свежую, крепкую горчицу, чтобы насытит рыбку вкусом. Ингредиенты: Скумбрия – 1 шт.; Соль – 4 ст. л.; Сахар – 1 ст. л.; Горчица – 1 ст. л.; Вода – 1 литр; Лавровый лист – 1-2 шт.; Перец черный горошком – 5 шт. Для приготовления рассола соедините в кастрюле воду, соль и сахар. Добавьте перец горошком и лавровый лист. Поставьте на огонь и доведите до кипения, проварите пару минут и снимите с огня. Остудите рассол до комнатной температуры, добавьте горчицу и перемешайте.

Подготовьте рыбу – очистите ее от внутренностей, удалите голову, плавники и хвост. Промойте и залейте маринадом. Оставьте скумбрию солится в холодильнике на 2-3 дня. Перед подачей нарежьте рыбу порционными кусочками и при желании дополните луком, зеленью и ломтиком лимона.

Предлагаем вам взглянуть и на другие вариации, как засолить скумбрию. Этот рецепт для тех, кто хочет придать рыбке дополнительный цвет и аромат. Ингредиенты: Скумбрия – 3 шт.; Вода – 1 литр; Сахар – 1 ст. л.; Соль – 3 ст. л.; Луковая шелуха – 2 горсти; Лавровый лист – 1 шт.; Перец душистый горошком – 5 шт. Луковую шелуху промойте и выложите в кастрюлю. Влейте воду, добавьте соль, сахар, лавровый лист и душистый перец. Поставьте на огонь и доведите до кипения. После закипания проварите пару минут, периодически помешивая. Снимите рассол с огня и остудите. Рыбу предварительно разморозьте, удалите внутренности, голову, при желании хвост. Выложите тушки в контейнер с крышкой. Процедите рассол и влейте его в контейнер.

Чтобы рыба хорошо пропиталась и приобрела характерный оттенок, оставьте ее в рассоле на 2-3 дня. Перед подачей обсушите немного тушку и нарежьте порционными кусочками. 

По этому рецепту у вас на столе будет классная скумбрия слабосоленая всего через сутки. Благодаря рассолу без лишних добавок получается чистый вкус. Ингредиенты: Скумбрия – 1 кг; Вода – 1 литр; Соль – 3 ст. л.; Сахар – 1 ч. л.; Лавровый лист – 1-2 шт.; Перец черный горошком – 5 шт.; Перец душистый горошком – 5 шт. Для приготовления рассола доведите до кипения воду с солью, сахаром, лавровым листом и перцем горошком. Проварите пару минут и снимите с огня. Оставьте до полного остывания. Рыбу разморозьте, очистите от внутренностей, удалите голову и при желании хвост.

Переложите рыбу в контейнер с крышкой или другую удобную емкость. Залейте остывшим маринадом и оставьте на сутки в холодильнике. Готовую скумбрию нарежьте порционными кусочками и подавайте к столу, при желании дополнив луком и зеленью. 

Если вы все еще думаете, что развод – это личное дело каждого и ребенку достаточно того, что он остался с одним родителем, то глубоко заблуждаетесь. Эта проблема стала настолько серьезной, что в прошлом году Всемирная организация здравоохранения внесла в международный классификатор болезней термин "отчуждение родителя", обозначенный как "проблема в отношениях между родителем/опекуном и ребенком". Эта проблема касается детей, у которых, по сути, отобрали одного родителя, и в 90% случаев – отца. В практике семейного психолога часто встречаются истории, когда в результате развода ребенок остается только с одним родителем. Раньше суды всегда становились на сторону "яжематерей", потому что мужчина ведь "от природы грубый и агрессивный", и "дети ему не нужны", и "я ночей не спала"...

Что-то изменилось сейчас, когда появились сотни текстов о теории привязанности? Когда люди узнали о том, что разлука переживается нами, как смерть, а травмированные дети, вырастая, делятся своей болью отчуждения от родителей? На самом деле – изменилось очень немного.

Приведу пример. На консультации – мужчина, который был у меня несколько лет назад, когда трудно и мучительно разводился с женой, изменившей ему. Она подала в суд на раздел квартиры, в которой они проживали и которая принадлежала пожилым родителям мужа. Процесс был долгим и болезненным – суды, грязь, обвинения со стороны жены... С любовником не сложилось, и женщина попробовала вернуть мужа. Однако тот, пройдя через все круги ада, пережив слезы и инфаркт своей матери, категорически отказался.

И после этого 15-летняя дочь перестала с ним разговаривать. Она заблокировала его номер, если он звонил с чужого – бросала трубку. Наконец он встретился с ней и узнал "правду": оказывается, он… бил маму.

Конечно, он был в шоке. Приводил доводы: дескать, никого в жизни пальцем не тронул. Оправдывался: нет, как ты могла подумать? Говорил, что, если бы это хоть раз было, жена подала бы в суд. Но дочь его не слышала. "Ты хочешь сказать, что мама меня обманула? Зачем ей это делать?"

Он плакал. Просил меня помочь, спрашивал, как ему вернуть дочь, как наладить с ней отношения? А я наполнялась бессильной яростью, потому что это уже не первая в моей практике история. История, когда женщина, уходя от мужчины, уничтожает его. И убивает его как отца.

Про маму можно говорить бесконечно. Но мы появились на свет благодаря встрече двух людей, и иногда мы забываем, что мужчина хотя и "не носил ребенка под сердцем", "не кормил его грудью", но зачастую наравне с женщиной заботился о нем: вставал по ночам, качал, носил, растил. И главное – любил не меньше, чем мать.

Отношения мужчины и женщины в браке складываются по-разному. Иногда их дороги расходятся, и каждый дальше решает сам, как и с кем жить. Но даже когда для брачных партнеров умирают социальные роли мужа и жены, они остаются родителями своих детей. Остаются навсегда, несмотря на сложности и проблемы в собственных отношениях, на злость, на обиды, на желание "показать" и "доказать". Потому что отец остается отцом независимо от того, "плохой" он или "хороший".

Однако существует серьезная проблема: обижаясь на бывшего мужа, женщина зачастую не только изгоняет его из своей жизни, но и закрывает для него дверь в жизнь ребенка. Эти случаи в последнее время приобрели массовый характер. Вот несколько примеров:

Женщина повторно вышла замуж за иностранного гражданина, уехала в другую страну, и отец не знает, где и в каких условиях живет его ребенок;

Женщина разводится, и в ходе судебных разбирательств и борьбы за имущество обвиняет мужа в сексуальном насилии над детьми, после чего акцент смещается с имущественных споров на доказательство мужчиной своей невиновности;

Женщина после развода запрещает детям общаться с отцом, выливая на него ушаты грязи и пугая детей тем, что он может сделать с ними что-то ужасное: продать на органы, сдать в детский дом, увезти в другую страну;

Женщина регулярно пишет на бывшего мужа кляузы в налоговую, звонит его партнерам, портит бизнес и репутацию, хотя он полностью финансово обеспечивает и ее, и детей;

Женщина говорит детям, что им нужно выбрать: или мама, или папа, но если они выберут не ее, то могут навсегда о ней забыть;

Женщина категорически против любых встреч детей не только с папой, но и с бабушкой и дедушкой – родителями бывшего мужа, потому что они вырастили полное ничтожество;

Женщина манипулирует детьми, формально разрешая общаться с отцом, но каждый раз наказывая детей за эти встречи…

Я не говорю об отцах-алкоголиках, отцах-психопатах, терроризирующих семью, о деклассированных, деструктивных, разрушительных для окружающих людей мужчинах. Я говорю об обычных, среднестатистических, любящих своих детей отцах – об отцах, которые хотят сохранить отношения с сыном или дочерью, об отцах, которые понимают, что развод нанес травму ребенку, и пытаются максимально компенсировать ущерб…

Но часто на их дороге стоит МАТЬ. Мать, убивающая отца. Не позволяющая мужчине остаться частью жизни своего ребенка. "Стирающая" его, как досадную помарку в тетради. Пытающаяся "обнулить" жизнь ребенка с момента развода так, будто она сама является его единственным творцом, почти Господом Богом, а бывший – это лишь помеха, о которой не нужно вспоминать.

"Он два месяца не давал денег, говоря, что его уволили и он пока не нашел новую работу", "Он обозвал меня по телефону", "У него в другой семье родился ребенок", "Он хорошо живет, а я еле-еле свожу концы с концами", "Я встретила другого, и он меня любит". Любая из этих, а иногда и гораздо меньшая причина может стать катализатором к возникновению идеи: его надо наказать. А лучшее наказание – это лишить его детей. Убить его как отца. Уничтожить.

И в ход идет тяжелая артиллерия: суды, сплетни, грязные истории, запреты на встречу, наказания… И во все это оказывается втянутым ребенок.

А как ему жить в этом конфликте лояльностей? Что делать ему, маленькому и зависимому существу, который любит и папу, и маму? Как ему быть?

Ребенку надо выжить – и он выживает. Но какой ценой? От чего ему приходится отказаться, чем пожертвовать, чтобы улыбаться мамочке, которая запретила видеться с отцом, и брать у него подарки, потому что "так для тебя лучше"? Как скрывать редкие тайные встречи и твердо держаться на допросах? Как игнорировать разговоры мамы с подругами и родственниками о том, какой ужасный человек его отец? Как отвечать на вопрос соседей: "Где твой папа?"

Иногда мать ломает своего ребенка – и он полностью становится на ее сторону. Но чем он заплатит за предательство, за убийство своего отца? Как он будет с этим жить дальше?

Это реалии сегодняшнего дня. Каждая вторая семья в Беларуси пережила развод. Но каков процент тех семей, в которых двое взрослых людей, самостоятельно принявших решение завести ребенка, так же самостоятельно и мудро принимают решение разойтись, этого ребенка не травмируя? Увы, не так много... Нам только предстоит научиться прощать, замечать хорошее, оставаться в отношениях, чтобы вместе прийти на выпускной, на свадьбу, на день рождения внуков...

Все, что я пишу, можно применить и в обратном направлении: сегодня многие богатые, психопатичные, агрессивные отцы отбирают детей у матерей. Но моё послание адресуется всем: разводящимся, разведенным и только строящим семейные отношения.

Оно очень простое: относитесь к своему партнеру с уважением. В моменты злости, обиды и отчаяния вспоминайте светлые моменты ваших отношений. Будьте мудрыми и великодушными. Обращайтесь за помощью к окружающим, если больно и совсем невыносимо. Но никогда не забывайте: у вашего ребенка есть и папа, и мама. И хорошо, если так останется до конца.

Папа для девочки – это тот, кто соединяет ее с миром. Своим молчаливым примером, а также конкретными наставлениями он знакомит дочь с социумом. Своим отношением отец показывает девочке, кто она и какой она может стать. Чего ей ожидать от окружающих и на какое "место под солнцем" она может рассчитывать.

Отношение отца как залог уверенности дочки в себе

Отношения дочери и отца в любой форме влияют на ее уверенность в себе и устойчивость в жизни.

Если отец видит и подчеркивает сильные стороны дочери и присутствует рядом в сложные моменты, он укрепляет ее самооценку. Даже молчаливая поддержка и вера в дочь создают у девушки программу "со мной все в порядке, у меня все получится".

Важно! Ключевой момент в развитии уверенности девушки – это ее подростковый возраст. С 12 до 16 лет внимание отца особенно важно.

В этот период девушка переживает кризис. Рождается новая самостоятельная личность. Девочка переходит в мир взрослых отношений и становится женщиной.

Роль отца в это время – быть проводником и наставником, а не довлеющем советчиком. Если отец искренне интересуется жизнью дочери, ее интересами и мотивами и активно не вмешивается, то девушка научится делать свои выборы в жизни и нести за них ответственность. Лучшее что может сделать отец для гармоничного развития дочери-подростка, это говорить и показывать своим поведением, что я всегда рядом. Если нужен совет – я его дам.

Чаще всего современные отцы отстраняются от воспитания дочери даже в полной семье. Не было гармоничного примера или мать девушки, критикуя отца, дистанцирует его от дочери. В таком случае у девушки формируется дефицит общения с мужским началом и во взрослой жизни она будет "заслуживать" любовь мужчин, обесценивая себя.

Психологическая задача отца в подростковый период дочери – показать ей, что он видит ее не как маленькую, а как взрослую. Идеально, если отец уважает ее выбор и интересуется ее мнением по разным вопросам. Он больше слушает и вникает, чем советует и решает. Тем самым он помогает девушке учиться и самостоятельно делать выбор. Этот здоровая основа уверенности в себе.

Важно! Единственный момент, где отец имеет право и должен проявить свою силу, а иногда и принять решение за дочь, если это вопросы, связанные с ее безопасностью. Например, общение с асоциальной компанией.

Современным подросткам свойственно показывать свою принадлежность к миру взрослых через алкоголь, курение и даже наркотики. Здесь сила и авторитет отца поможет оградить от таких компаний или вовремя из них выйти. Поэтому, чтобы не пропустить пагубное влияние социума, отцу следует вникать в мир подрастающей дочери.